בגידה והתמודדות עם בגידה

“מצאתי התכתבויות מיניות של בן הזוג שלי עם נשים אחרות, מה לעשות?” “בת הזוג שלי מסתירה ממני שיחות והודעות, אני חושש שהיא מקיימת רומן” “גיליתי שבת הזוג שלי שוקעת בחובות והיא לא שיתפה אותי, איך לנהוג?” לבגידה פנים רבות ודרכים שונות להתבטא, אך מה שבטוח- היא כואבת, פוגעת ולא נעימה. איך מתמודדים עם בגידה? למה אנשים בוגדים? איזה סוגים של בגידה קיימים? כל זאת ועוד במאמר.

המניע לבגידה

אחת השאלות שצפות לאחר בגידה היא “למה?” לפעמים בגידות מתרחשות גם בתוך מערכת יחסים אוהבת ונעימה למראה, מה שגורם לנו לתהות מדוע אנשים בוגדים? נעשה מחקר בנושא במסגרתו שאלו אנשים שבגדו מדוע עשו זאת. מתוך התשובות חזרו על עצמם מספר גורמים: כעס, תחושת הזנחה, חוסר אהבה, תחושת מחויבות נמוכה, הערכה עצמית נמוכה, נסיבות המצב (תחושת לחץ, שכרות) או חיפוש אחר גיוון.

סוגי בגידה

תמיד בסרטים מציירים בגידה  מתוארת כמעין פרץ תשוקה והיסחפות לרומן בלתי נשלט, אך כמובן, כמו שלא כולנו קמים בבוקר מאופרים ויפים, גם התמונה הזו לא תמיד נכונה. בגידה יכולה להתבטא בצורות שונות ולא תמיד תתבטא ברומן מיני סוער.

בגידה רגשית

חיבור עמוק לאדם אחר ויצירת אינטימיות גם ללא מגע נחשבים לבגידה. לעיתים, מרגיש כי בגידה רגשית פוגעת יותר בבן הזוג השני מאשר בגידה המוגדרת כקשר פיזי בלבד. זוגות שונים מגדירים את גבולות הקשר באופן שונה, לכן בגידה רגשית תלויה בתחושה ובקשר שלכם. מה שלאחד עשוי להיראות כפלירטוט לא מזיק, כתגובה סתמית לתמונה של ידידה או פגישה תמימה על כוס בירה עם חבר מהמשרד עלול להתפרש כאקט פוגע, בוגדני ומערער עבור אדם אחר.

בגידה פיזית

בגידה פיזית היא לרוב הסוג הקלאסי של הבגידות במערכות יחסים, או לפחות המוכר ביותר. קיום יחסי מין וקשר פיזי מחוץ למערכת היחסים, ללא ידיעה והסכמת בן הזוג נחשבת לבגידה. בין אם מדובר במקרה חד פעמי או בקשר ממושך, מגע בעל אופי מיני באדם אחר שאינו בן הזוג נחשב לבגידה.

בגידה כלכלית

זוגות רבים מחזיקים בחשבון בנק משותף או נשענים זה על זו מבחינה כלכלית. במצב בו נשענים על מישהו, בטח ובטח על פרטנר זוגי, סומכים עליו ושמים את ליבנו בקרבו, יש סיכון לבגידה. לכן, בגידה יכולה להיות בעלת אופי כלכלי: הסתרת חובות, לקיחת הלוואות ללא שיתוף, רכישה חשאית בסכומים גדולים ללא הסבר ולפעמים אפילו הסתרה של סכומי כסף במקומות שבן הזוג לא מודע אליהם.

לפעמים מתקיים שילוב של כמה סוגי בגידה.

שלבי התמודדות עם בגידה

חלקנו, שחווינו בגידה על בשרנו, בוודאי מכירים את התחושות הקשות שמציפות. ההלם, ה”למה זה קורה לי?”, הכעס, תחושת האשמה, ה”איך לא ראיתי את זה קודם?” ועוד שאלות רבות שדופקות ב”דלת האחורית של הראש” ולא נותנות מנוח. פעמים רבות, התחושה מזכירה התמודדות עם אבל, ובאופן לא מקרי, כמו באבל גם חווית הבגידה מחולקת לשלבי התמודדות:

הכחשה

השלב הראשון הוא הכחשה. בין אם התעלמות מסימנים ברורים, ניסיון לתרץ את התנהגות בן הזוג, העמדת פנים של הכל בסדר גם כשמגלים את האמת ובאופן כללי ניסיון לעשות מעין הרחקה רגשית כדי לא להרגיש את הכאב. ההכחשה אולי עובדת לזמן קצר, כמו פלסטר, ואז התחושות מחלחלות ומגיע השלב הבא.

כעס

לאחר ההכחשה, הכעס מתחיל לבעבע. כעס על הסיטואציה, על בן הזוג הבוגד, על ההשלכות, על ההרס, על עוצמת הפגיעה, כעס על העולם. כל אחד מבטא את תחושת הזעם בצורה אחרת- מבכי והסתגרות, להתפרצויות ועד ניסיון נקמה ובגידה בבן הזוג. גם התחושה הזו, יכולה להרגיש כמו “כדור האש” ששורף אותנו מבפנים, היא חלק משלבי ההתמודדות ויש שיאמרו שהיא אף חיונית לתהליך. זה השלב בו אנו מכירים בפגיעה שלנו, בכאב שלנו. עם זאת, יש לשים לב לדרך הביטוי של הכעס ולראות שכדור האש שלנו מקבל ביטוי בריא. יש מקרים בהם אותו זעם לא מעובד עלול לחבל לנו במערכות יחסים ולבוא לידי ביטוי בצורות אחרות כמו דיכאון חרדה או התקפי זעם.

התמקחות

אולי הכותרת של השלב מפתיעה אתכם, למה שנתמקח עם בן הזוג שבגד בי? למה לי בכלל לנהל איתו דיון או חס וחלילה לבקש ממנו להישאר? אבל אם תחשבו על זה רגע, זה דבר טבעי. הייתה פה מערכת יחסים לפני אירוע הבגידה. יש זיכרונות, רגשות, חוויות. הצד הבוגד עלול לנסות להציע אפשרויות שונות לתיקון הקשר ובאופן כללי לנסות לשכנע ולהישאר במערכת יחסים. הצד הנבגד, לפעמים גם מתרצה ומסכים. בשלב זה העיקר הוא הניסיון לצאת מהמשבר ולתקן את ההרס. חשוב מאוד לשים לב מאיזה מקום אנחנו פועלים כאשר אנחנו מתרצים להישאר במערכת היחסים. האם אני מסוגל לתת הזדמנות שנייה או האם אני מונע מפחד להישאר לבד? פחד מלאבד את מה שהיה ולהתחיל מחדש?

דכאון

תחושת הסתגרות, חוסר תאבון, עצבות, חוסר חשק לצאת מהבית הם רק חלק מסימנים שונים של דיכאון. אצל כל אחד מאיתנו, תחושת העלבון והפגיעה תצוץ בצורה אחרת ובזמנים אחרים. את חלקנו תחושות העצבות ילוו את כל תהליך ההתמודדות ולאו דווקא יתרכזו בשלב אחד. חשוב להבין שכל התחושות הן לגיטימיות והעצבות היא חלק בלתי נפרד מהתמודדות עם תחושת הבגידה. לפעמים התחושות גוברות על היכולת להתמודד עמן וכדאי לשתף אותן עם חבר קרוב, עם בן משפחה או מטפל. במצבים כאלה, לא תמיד “טוב היות האדם לבדו” ומומלץ לבקש עזרה.

קבלה

השלב האחרון בתהליך ההתמודדות. בנקודה זו אנחנו שחררנו את הכעס,  את תחושות האשמה והעצב העמוק, הפקנו תובנות, מתקיים תהליך השלמה עם האירוע והפנמה. בסוף התהליך, מחשבות על זוגיות חדשה יכולות לצוץ ובאופן כללי, היכולת הרגשית שלנו טובה יותר ובשלה יותר לאחר עיבוד רגשי בריא של הסיטואציה.

הבגידה כנקודת שבר באמון

אף אחד מאיתנו (כנראה) לא חותם על חוזה מפורט בליווי נוטריון בעת תחילתו של קשר חדש. משמע, נדרש אמון רב בין בני הזוג. האמון הוא החוזה האמיתי, הוא הבסיס לתחושת הביטחון שמלווה את הקשר. היכולת של בני הזוג לסמוך אחד על השני היא מעבר לכל הסכם כתוב, היא לב מערכת היחסים. בגידה, על כל צורותיה, היא כמו חץ בלב מערכת היחסים. האקט גורם למשבר אמון בזוגיות שקשה להתאושש ממנו, אם בכלל.

כאשר בן הזוג בוגד בנו, בכל דרך שהיא, התחושה היא איומה. תיאור מטאפורי שאנחנו שומעים הרבה : “זה כמו לחזור מחופשה ולגלות שפרצו הביתה- תחושת חילול, חוסר ביטחון, פגעו לי במקום הכי פרטי והכי בטוח שלי. ”

התמודדות עם בגידה – מה עושים?

אז אחרי שגילינו שבן הזוג בוגד בנו, אנחנו ככל הנראה חווים את כל התחושות שפורטו לעיל, השאלה שתעלה לנו היא “מה עושים עכשיו?”

ההתמודדות עם בגידה ברמה האישית

התחושות שמלוות אדם שנבגד הן לרוב קשות ומציפות. פעמים רבות, תהליך ההתמודדות אינו פשוט כלל להתמודדות לבד ולכן אנו ממליצים לפנות לקרובים, לעטוף את עצמכם בסביבה תומכת וכן, לפנות לטיפול. קיימים מגוון טיפולים כמו EFT– טיפול מבוסס רגש, שמתבונן בתחושות בצורה עמוקה ומתמקד בהבנת הרגשות והתמודדות איתם על מנת לנהל אורח חיים נעים ובריא יותר.

ההתמודדות עם בגידה ברמה הזוגית

בגידה לרוב גורמת לפערים רגשיים בין השניים. לפעמים אפשר לגשר מעליהם ולעיתים לא, ומגיעים למצב של דרך ללא מוצא בקשר. ההתמודדות הזוגית מביאה עמה אתגרים נוספים מעבר להתמודדות האישית, ומתוכם עולה השאלה “האם אני מעוניין לסיים את הקשר או להמשיך?”

שיקום היחסים – בא בחשבון?

לא כל בגידה משמעותה סוף הקשר, זו עובדה שחשוב לדעת ולקבל. ישנם מקרים בהם לאחר הפרידה, הזוג יחליט להישאר יחד על אף משבר האמון ביניהם. גורמים כמו מצב כלכלי, הורות משותפת, סוג הבגידה, טיב הקשר וכדומה יכולים להכריע בנוגע להחלטה. כלומר, אם נבגדתם ובחרתם להישאר עם בן הזוג שלכם, תדעו שמדובר בהחלטה מקובלת לחלוטין. חשוב לציין, שלא קל לצאת לבד מהמשבר מבלי להותיר משקעים כבדים, לכן, אם ברצונכם להישאר במערכת היחסים המלצתנו היא לפנות לטיפול זוגי. הטיפול מהווה סביבה מוגנת לצדדים ומאפשר לקיים תיקון במקום בטוח.

“בגידה מכאיבה רגשית, מנטלית ופיזית לבן הזוג הנבגד. היו עדינים עם עצמכם בתהליך ההחלמה שלכם” – ד”ר קרן פין

בגידה במערכת יחסים אינה קלה לעיכול. היא מציפה תחושות קשות, היא מעוררת שאלות, היא מכה בנו כרעם ביום בהיר. זכרו להיות רכים עם עצמכם, כמו שנאמר בציטוט מעלה, הבינו כי כל תחושה היא לגיטימית, הכאב הוא אמיתי ואתם לא לבד. יש מגוון אפשרויות לטיפול בכאב ואם תחליטו לנכון, גם לטיפול במשבר הזוגי. לשם כך הוכשרו המטפלים שלנו, לעזור לכם לטפל בפצעים עם המון סבלנות, הכלה והתאמה אליכם בגישות פסיכותרפיה שונות.

שיר נוי לוין

בעלים ומנהלת מכון חיבורים, בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה ותואר שני בפסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית. מעל 15 שנות נסיון בטיפול בחרדה בגישות ממוקדות.

This author does not have any more posts.