הורות רעילה

“לכל ההורים אי שם, אל תגרמו לילדים ולילדות הקטנים שלכם להיות כל כך צמאים לאהבה, שהם ירצו לשתות מים שירעילו אותם.” (ליסה בדריק)

להורים יש השפעה מרחיקת לכת על ההתפתחות הרגשית ותחושת הערך העצמי של ילדיהם. ועם כוח השפעה גדול, מגיעה גם אחריות גדולה.
הורות רעילה היא סגנון הורות מזיק, שעלול לחבל בתחושת הרווחה הרגשית, המנטלית והפיזית של הילד , לא תמיד נהיה מודעים להשלכות של סגנון ההורות שלנו וחשוב לדעת לזהות מתי מדובר בהתנהגות “רעילה” ומתי ההורות היא תקינה ובריאה. במאמר זה ננסה לשפוך אור על המאפיינים של הורות רעילה, לעמוד על ההשפעות האפשריות שלה בנוגע לביטחון העצמי של הילד ולספק דרכים לזהות ולהימנע מדפוסי התנהגות שעלולים להיות רעילים.

מהי הורות רעילה?

“ילדים אינם נולדים כדי להביא תועלת להורים, והם אינם רכוש משפחתי. ילדים שייכים לעתיד.”
(אנטון סנט מארטן)

הורות רעילה היא למעשה מושג כולל למגוון של דרכים והתנהגויות שההורה מפעיל, אשר גורמות לילד להרגיש פחד, אשמה, חוסר ביטחון וערך עצמי נמוך. חשוב להבין, שלא מדובר פה באירועים נקודתיים וחולפים, שבהם ההורה חווה עומס ומאבד את הסבלנות מול הילד, שקורים לכולנו, אלא בהתנהגות מתמשכת ומתמידה של ההורה. הורה רעיל פועל לעיתים קרובות בדרך של מניפולציה רגשית, שליטה והתעלמות מהצרכים הרגשיים של הילד. ברוב המקרים, אותו הורה לא ירגיש שהוא פוגע בילד, מפני שהוא מרוכז בצרכים האישיים שלו, ומתקשה להבחין בהשלכות על נפש הילד.

איך מזהים הורות רעילה?

ישנם מספר סימנים התנהגותיים שיכולים לרמז על הורות רעילה. נמנה פה 6 מהעיקריים שבהם:

• הורות אגוצנטרית- ההורה מציב את הצרכים האישיים שלו מעל לאלה של ילדיו, ומצפה מהילדים לספק את צרכיו הרגשיים.
• התעללות פיזית או מילולית- ההורה מפעיל תוקפנות פיזית או מילולית ככלי להשגת שליטה על ידי השלטת פחד בילד.
• שתלטנות- ההורה מנסה לשלוט ולנהל באופן מופרז את כל היבטי חייו של הילד, ומשאיר לו מרחב מינימלי להתפתחות אינדיבידואלית ולבחירה עצמאית. לפעמים זה נובע מחזון או חלום ילדות לא ממומש של ההורה תוך משאלה להגשים אותו דרך הילד (לא בהכרח באופן מודע).
• מניפולטיביות- ההורה משתמש במניפולציות שונות כדי לגרום לילד לתחושת אשמה, ובכך לתמרן אותו ולשלוט בו ביתר קלות.
• חציית גבולות- ההורה מתעלם לעיתים קרובות מהמרחב האישי והפרטיות של הילד.

האם לכם היו הורים רעילים?

גם להורים שיש להם כוונות טובות יכולות להיות התנהגויות בעייתיות. הנה שישה סימנים שיסייעו לכם לדעת אם גדלתם עם הורים רעילים:

• יש לכם קושי ביצירת אמון במערכות יחסים- אנשים שגדלו במחיצת הורה רעיל עלולים להפוך לבוגרים המתקשים לתת אמון בתוך קשרים, היות שהם חוו בגידה מתמשכת באמון במערכת היחסים עם הדמות המשמעותית הראשונה בחייהם- ההורה.

• יש לכם קושי רב בקבלת דחיה או כישלון- הורות רעילה יכולה לפגוע בביטחון העצמי של הילד, להעצים אצלו תחושות של פחד מכישלון או מדחיה, דבר שיכול להוביל לצורך מתמיד בקבלת אישורים מבחוץ ולחשש מפני התנסויות חדשות.
• יש לכם נטייה לשים את הצרכים הרגשיים שלכם אחרונים- ילדים להורים רעילים לעיתים קרובות מדחיקים את הרגשות שלהם, מפני שהם התרגלו להתחשב בצרכים וברגשות של ההורים לפני שלהם.
• יש לכם תחושה של נתק עם עצמכם- ההזנחה הרגשית מהילדות יכולה להביא לתחושת ניתוק מהעצמי האמיתי שלכם.
• יש לכם קול פנימי ביקורתי קיצוני במיוחד- יחס ביקורתי ונוקשה מהורה מרעיל יכול להיות מופנם ולייצר קול פנימי ביקורתי שעובד שעות נוספות בשיפוט והקטנה עצמית. בתור ילדים אנו זקוקים לאישור ההורים כדי להרגיש ראויים ואהובים, ילדים שהצורך הזה אינו נענה אצלם יתקשו לתת את זה בהמשך לעצמם ועשויים להסתובב בעולם עם חוויה של “בור” פנימי, שמחפש להתמלא תמידית מבחוץ באישורים ואהבה של האחר.
• יש לכם נטייה להצדיק את ההתנהגויות של הוריכם- על אף האווירה הרעילה שגדלו בה, ילדים להורים רעילים נוטים לפתח מנגנון התמודדות, שמצדיק את דרך ההתנהלות של הוריהם.

איך נמנעים מזה?

לשבור את המעגל של הורות רעילה זהו צעד חיוני עבור כל הורה שבוחר לטפח מערכת יחסים בריאה עם ילדיו. חשוב לזכור שבנושא רגיש וטעון כזה,  מומלץ להיעזר בטיפול רגשי ובהדרכת הורים על ידי גורמים מוסמכים ומקצועיים כדי לערוך שינוי משמעותי אל עבר הורות בריאה.
ניתן פה מספר כללי בסיס שיכולים לסייע לכם, במקביל לתהליך הטיפולי:

הימנעו מצעקות:

הורה שבאופן קבוע משתמש בצעקות גורם לילד לתחושות אשמה, פחד וחוסר ביטחון, ובכך מקשה על הילד להתפתח ולהעז להתנסות וללמוד באופן עצמאי ומעלה את הסיכויים שגם הוא יפתח התנהגות אלימה בהמשך. במקום זאת, כדאי לייצר מערכת יחסים שבנויה על אמון ותקשורת מכבדת, וללמוד לבסס סמכות הורית מיטיבה, שאינה זקוקה לכוחנות, שליטה ודרישה לצייתנות מצד הילד.

הימנעו מהשוואות בין אחים:

כל אחד מהילדים הוא ייחודי, ובאופן טבעי אתם רואים הבדלים ביניהם. כאשר אתם מעבירים להם מסר של השוואה ביניהם, הם עלולים לפתח תחושות של טינה, נחיתות, תחרותיות יתר וביטחון עצמי נמוך. נסו לשקף להם את הייחודיות שלהם בדרך שתאפשר להם לראות השוני בצורה טבעית ומעצימה.

הימנעו מתיוגים:

כל תיוג של הילד, גם תוויות שנחשבות “חיוביות”, עלול לגרום לו לפתח דימוי עצמי המבוסס על נתונים קבועים, במקום על למידה והתפתחות. לדוגמה, כשההורה מתייג באופן קבוע את הילד כ “חכם”, הילד עלול לחשוש לטעות בביצוע משימה לימודית, כי הוא חושש לאבד את התיוג שלו כ “חכם”. לכן כדאי לחזק את הילד על סמך הפעולות שלו והמוכנות שלו ללמוד ולהתנסות.

הימנעו מביטול רגשות ילדכם:

חשוב לתת אישור לרגשות הילד, ולייצר בבית אווירה שמקדמת תקשורת פתוחה וכנה.

נזקים הנובעים מהורות רעילה

הורות רעילה יכולה להשפיע בצורה משמעותית הדרך בה הילד תופס את עצמו, ולגרום לו לתחושות של ערך עצמי נמוך, ספק עצמי, חוסר ביטחון עצמי והרגשת חוסר ראויות, שעלולות להמשיך וללוות אותו גם בבגרותו.

איך מתמודדים עם הורות רעילה?

במידה ואתם מבוגרים שגדלו תחת הורות רעילה או שאתם חושדים שזה המצב,  כדאי שתשקלו את הצעדים הבאים:

הציבו גבולות:

חשוב לייצר גבול ברור מול ההורים, כדי לשמור על הרווחה הרגשית שלכם. במידה שההתנהגות הרעילה מולכם נמשכת, והמחיר הנפשי של ההתמודדות עם ההורה הוא גבוה לכם מדי, כדאי לשקול להיעזר בעבודה מעמיקה יותר, בעזרת טיפול מקצועי.

מצאו תמיכה:

כדאי לפנות לחברים, בני משפחה או מטפל רגשי כדי לקבל תמיכה וכלים להתמודדות.

לסיכום

הורות רעילה יכולה להשפיע באופן מתמשך ועמוק על הערך העצמי והרווחה הנפשית של הילד. בעזרת ידע רלוונטי לגבי הסימנים להורות רעילה וקבלת עזרה והנחיה, יש לנו אפשרות לצאת מהמעגל השלילי, ולנוע אל עבר החלמה ובנייה של מערכות יחסים בריאות יותר עם עצמנו ועם ילדינו. ב”מכון חיבורים” תוכלו למצוא מטפלים מקצועיים המתמחים בתחום ההורות, שיכולו לספק לכם הדרכה ליצירת השינוי הרצוי לכם.

שיר נוי לוין

בעלים ומנהלת מכון חיבורים, בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה ותואר שני בפסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית. מעל 15 שנות נסיון בטיפול בחרדה בגישות ממוקדות.

This author does not have any more posts.