משבר בזוגיות: ההתחלה של הסוף או מקור צמיחה?

זוגיות היא מירקם יחסים עדין שנוצר בין שני אנשים, שעובר דרך מהמורות ושינויים, בני הזוג משתנים ביחד איתו, אך מה קורה כאשר נוצרים פערים מנטליים בין השניים שמאתגר מדי לגשר עליהם?  כוחה של זוגיות טמון בקרבה, אינטימיות ואמון, מה ניתן לעשות שאחד מהם או כולם נעדרים? לפעמים קל פשוט להרים ידיים ולוותר כאשר הקושי בלתי נסבל. מה הסיבות העיקריות למשברים בזוגיות? איך נדע אם ניתן לצמוח מהמשבר ומתי צריך להרפות?

מהו משבר בזוגיות?

משבר, נובע מהמילה שבר, משהו שנשבר שאיננו מתקיים עוד כפי שהיה, משבר בזוגיות מתרחש כאשר מתרחש שבר פתאומי או בעקבות ליקויים בטיב היחסים שהחמירו והתעצמו עם הזמן. בתוך זוגיות קיימים כוחות רבים המשפיעים על השניים, זוגיות מורכבת משני אנשים שלכל אחד מהם מערכת יחסים בראש ובראשונה עם עצמו. כאשר משהו במערכת היחסים הפנימית של אחד מבני הזוג יוצא מאיזון הדבר משפיע מיד על מירקם היחסים ועל בן הזוג השני. משברים בזוגיות הם דבר נפוץ מוכר ומדובר, ישנם אינספור סיבות למשבר וכך גם ההיצע הטיפולי ודרכי ההתמודדות המוצעות.

משברים בזוגיות- מדוע זה קורה?

משברים בזוגיות יכולים לנבוע משלל סיבות, הגורמים עשויים לנבוע מתוך הזוגיות או כתוצאה של מרכיבים ושינויים סביבתיים אחרים. אופיים של המשברים משתנה בהתאם לשלב בו הוא מופיע במהלך היחסים, לדינמיקה הזוגית, איכות הקשר, ולאילו לחצים חיצוניים נתון הקשר. ניתן לחלק את הסיבות לשניים, משברים פתאומיים בעקבות מאורע ממקור חיצוני כמו אובדן או אסון למשל, או בשל סיבות הנובעות מתוך הקשר שקשורות למעשים או שינויים שחווה אחד או שני בני הזוג במקביל.  כמו למשל במשבר אמון  בין השניים, אלו הן הסיבות הבולטות והנפוצות ביותר:

שינויים במבנה משפחתי

הפיכת הזוג למשפחה, כאשר נולד ילד עשויה לגרום לשינויים ולהגברת דפוסי אישיות קיימים אצל אחד או שני בני הזוג שעלולה לגרום לחיכוכים ובמקרים קיצוניים למשבר. מקרים כאלה עלולים לגרום לריבים וחילוקי דעות חדשים שלא היה לפני הגעת הילד לעולם ולעיתים בשל כך לבני הזוג אין כלים מתאימים להתמודדות עם המשבר.

שינויים בין תפקידי בני הזוג

כאשר האישה מתקבלת לעבודה חדשה ונעדרת הרבה מן הבית והאב נמצא יותר עם הילדים או להפך. כל שינויי בתפקידים יכול להעיב על הזוגיות במידה והבסיס שלה איננו יציב או חזק מספיק.

ירידה בחשק מיני

משברים זוגיים רבים נובעים מחוסר סנכרון בקצב וברמות החשק המיני של בני הזוג, לרוב מדובר בתופעה שבני הזוג מתמודדים איתה זמן ארוך ומגיעים למשבר בשל ייאוש והתרחקות שקרתה בשל חוסר במיניות ותסכול של אחד או שניהם מהמצב.

התרחקות רגשית ומנטלית

באופן טבעי בני אדם נמצאים בהשתנות מתמדת, ערכיהם ותפיסתם משתנה עם הזמן, אצל חלקם יותר ואצל חלקם פחות. זוגות יכולים לחוות התרחקות רגשית ממגוון סיבות, מחסור פיזי בזמן של יחד אחת על אחד, חוסר שיתוף במה שמתרחש אחד אצל השנייה, החברות בין השניים שנפגמת ועוד.

אצל זוגות טריים: חוסר תיאום ציפיות ומטרות לטווח ארוך

זוגות טריים לעיתים חשים עמימות לגביי העתיד והמטרות של בן הזוג השני. גם כאשר נשאלות השאלות באופן הדדי לא תמיד יש בטחון לגביי מה רוצים ולאן מכוונים, בין אם זה הקמת משפחה או רילוקשיין, ישנם דברים שלא ניתן לצפות, בהרבה מקרים בני הזוג בשלב הזה לא נחשפים אחד לשני באופן מספק על מנת לדעת אם ירצו להקים איתו משפחה. משברים עבור זוגות טריים יכולים להתרחש עקב חוסר תיאום ציפיות, למשל אחד מבני הזוג שמחליט שלא מעוניין בילדים או לא מעוניין בכך בשנים הקרובות יכול להוות משבר ועילה לסיום הקשר.

מאורע פנימי/ חיצוני ש”טורף את הקלפים”

מאורעות חיים טרגיים שאינם קשורים ליחסים יכולים להוות גורם משמעותי למשבר ביחסים, כגון מוות, תאונה, אובדן או מצוקה בקרב אחד הילדים. מאורעות פנימיים יכולים לנבוע ממעשים של אחד בני הזוג כמו בגידה או מעילה באמון. משברים כאלו לעיתים קשים לגישור וגורמים לא פעם לפרידות כואבות וסוערות.

שני טיפים חשובים להתמודדות עם משבר בזוגיות

ראשית, טיפ חשוב ומשמעותי הוא להיות בזוגיות מודעת ולהימנע מראש מהגעה למצבי משבר בזוגיות. ממש כמו שנפש היחיד זקוקה לתחזוקה, הזנה ויחס מיטיב, ישנן פעולות והתנהגויות שיכולות למנוע את המשבר והשחיקה הזוגית. השינוי מתחיל ביחס שלנו כלפי עצמנו ובתפיסת העולם שלנו לגביי זוגיות ותחזוקה שלה. כאשר אנו עושים פעולות שמחיות את הזוגיות ביום יום, רואים אחת את השני בעיניים טובות ואף הולכים לטיפול זוגי כשעולה הצורך, ממש כפי שהולכים לטיפול פרטני בעתות משבר, כך הדבר יכול להיטיב גם בקשר זוגי בייחוד בקשרים בהם יש ריבים ומתחים תכופים.

שנית, צאו להפסקה קטנה- כאשר נמצאים בעין הסערה קשה מאד להתבונן באופן צלול על טיב היחסים, על התמונה הרחבה ולראות את המורכבות. מצוקה רגשית מביאה איתה הרבה רגשות שגורמים לנו לראות את היחסים בצורה חלקית. בין בני הזוג קיים הדהוד פנימי תמידי, כמו שצליל גורם לרטט למה שנמצא על ידו, ככל שהקשר קרוב יותר, הרטט יותר חזק, לטוב ולרע. במקרי משבר, יש הדהוד חזק מאד וקשה להבחין מה שלי ומה שלו, על מנת להצליח לראות את הדברים בצורה מאוזנת חשוב לצאת קצת החוצה ולקחת צעד פנימה, ממש פיזית לצאת למרחב אחר, לשעה יום או שבוע, מתוך חשיבה צלולה ללא הדהוד הדדי, שני בני הזוג יכולים לקבל פרופורציה ולחזור לשמוע את הקול האותנטי של עצמם ולפעול מתוך תחושת מרכז פנימית.

טיפול זוגי או אישי כמענה למשבר בזוגיות

איך עובד הטיפול?

טיפול זוגי נותן מעטפת מותאמת אישית של ליווי רגשי שרואה את מכלול היחסים כולו ובתוכו את כל אחד משני בני הזוג, הצרכים הדחפים, המטרות, התפיסה ומסייע לשני בני הזוג להבין את המניעים והסיבות למשבר גם אלו ה”תת קרקעיות” אליהם בני הזוג לא היו מודעים. כמו כן, מטפל זוגי יכול לערוך סוג של תיווך או גישור על הפערים שהובילו למשבר על מנת לאחות את הקרע.

למי הטיפול מתאים?

טיפול זוגי יתאים לזוגות שיש בהם עוד רצון לקיים חיים משותפים ולשקם את היחסים, לזוגות שלפחות לאחד מהם אין מוטיבציה להמשיך את הקשר, יהיה קשה יותר לצלוח את הטיפול הזוגי מפני שהוא דורש התגייסות משותפת. טיפול זוגי יתאים במיוחד לזוגות שמחזיקים אמונה כי ניתן לצמוח ולצאת מחוזקים יותר למרות ואפילו בזכות המשבר, שחשובה להם הזוגיות אבל נכנסו לדפוסי תקשורת מזיקים ומרחיקים ומבקשים לצאת משם, לזוגות שנקלעו למשבר בעקבות אירוע תוך זוגי או חוץ זוגי ורוצים לעבד את זה יחד עם עזרה של גורם שלישי מקצועי, לזוגות שהתשוקה ביניהם כבתה והדבר יצר שבר ביחסים ורוצים להחזיר את הגחלת, להתחזק ולהתקרב מבחינה אינטימית, ועוד.

טיפול פרטני- לפעמים גם כאשר אחד מבני הזוג עובר תהליך טיפולי אישי הדבר עשוי לשנות את כל פני היחסים רק מתוך השינוי הפנימי שהוא חווה. מערכת היחסים של כל צלע בקשר בעלת השפעה עצומה על הקשר כמכלול, כאשר אחד מבני הזוג הופך מודע יותר, משנה את השיח שלו עם עצמו, לומד ומכיר את עצמו טוב יותר הוא יותר פנוי רגשית להכיל את השני. בנוסף בטיפול הפרטני ניתן לרכוש כלים לייעול התקשורת עם בן הזוג השני באופן שייצור קרבה בין השניים. טיפולים פרטניים נוקטים בגישות שונות, למשל בגישת CBT ניתן להתחקות אחר הדפוסים וההרגלים שלנו, המחוללים סיטואציות שונות בקשר שלא תמיד מיטיבות, לפעמים כאשר משנים מעט את הדפוסים, בן הזוג שחי בצמוד יבחין מיד בשינוי והדבר יכול “להדבק” גם בו ולגרום לו לעבור תהליך שינוי במקביל.

צמיחה אישית וזוגית מתוך המשבר – האם זה אפשרי?

התשובה כאן איננה חד משמעית, כל אדם נושא איתו סיפור משלו וכאשר שני הסיפורים מתמזגים הם יוצרים סיפור שלישי, סיפור חדש. כל הסיפורים הם מסועפים וניתן ללמוד מהם רבות על שני בני הזוג ועל כל אחד מהם בנפרד. כאשר בני הזוג חווים משבר משותף וצולחים אותו הרווח כולו שלהם, ברוב המקרים הם יצאו מחוזקים מכפי שהיו, קרובים ובעלי היכרות מעמיקה אף יותר. עם זאת, ישנם משברים שקשה מאד להתאושש מהם ואם לאחר מאמצים רבים לא מצליחים לשקם ולהתקרב מחדש אולי כדאי לשקול לוותר ולהיפרד על מנת לא לגרום יותר סבל מיותר. בעידן הנוכחי יש נטייה ופיתויים רבים, ביניהם תרבות “הדפדוף” יש נטייה להחליף בקלות מקומות עבודה וגם זוגיות, אם אתם מזהים את עצמכם במקום הזה, עצרו לרגע קט ושאלו את עצמכם בכנות- האם המשבר הזה בר שיקום? האם יש בי רצון אמיתי להישאר עמוק בתוכי? איך ארגיש אם באמת תתרחש פרידה? האם אני מסוגל לסלוח? האם נוכל לצמוח יחד מתוך הכאב?

“מכון חיבורים” מציע טיפולים פסיכולוגיים, פרטניים וזוגיים לזמני משבר. מטפלי ומטפלות המכון מחויבות לרווחתם של המטופלים ועושים ככל שביכולתם להקל וללוות בדרך אל ההטבה, השיקום והריפוי האישי והבין האישי. מטפלי המכון מונים אנשי מקצוע בעלי תארים מתקדמים בתחום הטיפול וישמחו לתת לכם מענה שלם ועוטף לזמנים מורכבים על מנת לגדול מתוכם.

hiburim

This author does not have any more posts.