פאסיב אגרסיב: איך לבטא רגשות בצורה בריאה?

אלה ודוד נשואים שנים רבות. כל פעם שאלה מבקשת שדוד יתקן משהו בבית הוא שוכח או מבצע את המשימה בצורה חלקית. כך קרה עם הזמן שאלה נותרה מתוסכלת עם תהיות רבות, האם לא אכפת לו מהבית? האם לא אכפת לו ממני וממה שחשוב לי? אלה חשבה לעצמה שהייתה רוצה להתגבר על העניין המגדרי ולעשות את הדברים בעצמה אבל היא חוששת שלא תעשה את זה טוב כמוהו וכך הדברים נגררים לאורך זמן.

דוד מרגיש אשמה על כך שהוא לא מבצע את התיקונים בבית ועל הדחיינות שלו אבל הוא דוחק את התחושות האלה ביום יום הצידה. דוד לא ממש מבין למה יש לו כזו התנגדות לבצע את התיקונים הוא מרגיש כעס כל פעם שהוא ניגש למלאכה וזה גורם לו פשוט לוותר.

אפשר לזהות כאן שני חלקים אצל דוד, החלק האחד שרוצה לרצות את אלה לכן כשהיא מבקשת הוא נענה בחיוב בלי לבדוק האם זה מתאים לו, אולי הוא חושש שהיא תחשוב שהוא לא ‘גברי’ מספיק או תרצה אותו פחות, אבל אז דוד שוכח להיות בקשר עם החלק האחר שמרגיש שאלה לא רואה אותו ואת הצרכים שלו ורק מבקשת ממנו כל הזמן דברים – בחוויה שלו. אי הביצוע של המשימות מבטא סוג של התנהגות פאסיבית אגרסיבית, דוד ממורמר כי הוא לא מבטא את מה שהוא באמת מרגיש לגביי מה שאלה מבקשת והביטוי של הכעס שלו עליה הוא דרך מחאה של אי עשייה (בצורה לא מודעת).

גם אלה מבטאת פאסיביות אגרסיבית ההתנהגות מרוחקת וקור כי גם היא חוששת להביע את אי שביעות רצונה מהמצב.

ממה נובעת התנהגות פאסיבית אגרסיבית ומה עומד מאחוריה? איך אפשר אחרת?

שקט אבל דוקר: מה זה פאסיב אגרסיב?

פאסיב אגרסיב היא אחת הדרכים להביע רגשות שליליים, כמו תסכול, מרמור, כעס או רגזנות, בצורה עקיפה. התנהגות פאסיבית אגרסיבית יכולה לגרום לקושי אצל האדם עצמו בגלל שהיא מבטאת כעס מושתק ולא מתוקשר וכך הוא מצטבר אצלו ופוגע באיכות חייו וגם בסביבה במערכות היחסים, בזוגיות ובקריירה.

דוגמאות נפוצות של פאסיב אגרסיב יכולות לכלול התחמקות והימנעות מביצוע משימות, הברזה מפגישה, נטייה לדחיינות, מניעה של מידע קריטי מאדם אחר ועוד. התנהגות כזו יכולה לגרום לקשיים ביחסים כאשר נגרם אי אמון וחוסר יכולת להסתמך על מה שהאדם הבטיח.

מהי אישיות פאסיבית – אגרסיבית?

מרבית האנשים מבטאים את עצמם בצורה פסיבית-אגרסיבית לעיתים. בגלל שתוקפנות פסיבית נעשית בעקיפין, היא מתגמלת את האדם בכך שלא ניתן לכעוס עליו כי אצלו “הכל בסדר”. למשל כאשר אדם אחר מעצבן אותנו אנחנו יכולים להגיב ב- “לא מה פתאום, אני לא כועס” יש כאלה שמאחורי החיוך שלהם הרבה פעמים מסתתר כעס או רגש שלילי אחר וזה עלול לתעתע בקרוביהם ולהקשות על היחסים.

“אתה לא יכול לרפא את מה שאתה לא יכול להרגיש” המשפט הזה ממחיש היטב את הסיפור של התנהגות פאסיבית אגרסיבית, ההימנעות מלהרגיש ולבטא כעס היא מה שגורם לדפוס הזה להמשיך ולכעס להצטבר להתעצם ולהפוך לרגש קשה יותר שיכול להביא לפעמים גם לרצון לנקמה.

סיבות לפיתוח אישיות פאסיבית אגרסיבית:

אנשים שאצלם צורת הביטוי המרכזית היא סגנון של פאסיב אגרסיב עלולים לפתח אישיות פאסיבית אגרסיבית. זה יכול להגרם משלל סיבות:

• חוסר לגיטימציה לבטא כעס בילדות
• הזנחה הורית רגשית ו/או פיזית בילדות
• חינוך נוקשה מההורים או מהמסגרת בה גדלו
• אנשים עם ילדות משביעת רצון ומאוזנת אבל בגלל רגישות מאד גדולה או מופנמות אימצו דפוס פאסיבי אגרסיבי כדרך להימנע מביטוי רגש ישיר מול אחרים.

הקושי שמאחורי התנהגות פאסיבית אגרסיבית

כשילד כועס מתוסכל או עצוב הוא צורח ובוכה, ככה הוא מאותת על המצוקה למבוגרים ופורק את הרגשות שלו. לאחר פריקה מלאה של הרגש השלילי הילד פנוי לעבור הלאה, זאת הסיבה שבגללה נראה ילדים יכולים לבכות עד לב שמיים ומיד אחר כך לצחוק מאד.

יש לזכור שרגש שלא מקבל ביטוי נשאר חנוק בנו ולא “מתנדף”, רגשות אלה יכולים לשנות צורה ולצאת החוצה בזמן אחר ובאופן אחר. אז למה שאנשים לא יבטאו את מה שבהם באמת מרגישים? הסיבות רבות, חלק מהאנשים חוששים שהכעס שלהם יבהיל את האחר ומפחדים שיתרחקו מהם או יחשבו עליהם דברים רעים. חלקם חוששים שאם יבטאו כעס הוא יהיה כל כך עוצמתי והרסני והם מעדיפים להחניק אותו וחלקם חונכו ולמדו בבית שביטוי של רגש הוא לא לגיטימי ואין לו מקום, אצלם הסתרת הרגש היא חלק מהאישיות. אחרים רואים בהבעת רגש חולשה או איבוד שליטה וחוששים מכך מאד.

התנהגות פאסיבית אגרסיבית בשגרה

פאסיב אגרסיב בזוגיות:

סגנון תקשורת פאסיב אגרסיב עלול להשפיע לרעה על הזוגיות. התנהגות פסיבית אגרסיבית היא כביכול מעודנת ומתעתעת לכן קשה לשים עליה את האצבע.  כשאין שיתוף אמיתי וגלוי של הקשיים, החששות, הכעסים והפחדים קשה לעבוד כצוות, למצוא פתרונות, להביע תמיכה ואמפתיה ולהתקרב. מספיק שאחד מבני הזוג מתנהג בצורה פאסיבית אגרסיבית, נמנע מלשתף גם כששואלים אותו מה הוא מרגיש, מסתיר את האכזבות שלו, ולא מבטא את כעסו בצורה בריאה הקשר עם הזמן עלול להישחק בגלל ריחוק ולהיגמר. בן הזוג האחר מרגיש כל הזמן שיש דברים מתחת לפני הקרקע אבל נוצר אצלו תסכול כי אין לו גישה ישירה אליהם. עלולים להיות במערכת יחסים כזאת הרבה מתחים, חרדה, ציניות, ביקורת ועוד אלמנטים שמרחיקים את השניים ופוגעים בהם בצורה איטית אבל מתמשכת.

פאסיב אגרסיב בעבודה:

אדם שמתנהג בפאסיביות אגרסיבית בעבודה עלול לחבל בדינמיקה החברתית של הצוות איתו הוא עובד ולגרום לאנשים להתקשות לעבודה איתו.

טיפולים שעוזרים להתמודד

טיפול רגשי

בטיפול רגשי ניתן להבין את המקור של הקושי בהבעת הרגש בצורה ישירה. המרחב הטיפולי מאפשר למידה של הבעת רגש בצורה בריאה יותר, בעזרת המרחב שהוא נקי משיפוט. בנוסף דרך הקשר הטיפולי ניתן ללמוד ולהתאמן על דרכים מקרבות יותר ליצירת קשר והבעת רגשות.

 טיפול CBT

מטפל רגשי  בCBT (טיפול קוגניטיבי התנהגותי) מסוגל לסייע לאדם לזהות את המקומות בהם ההתנהגות הפאסיבית אגרסיבית מופיע אצלו יותר, ועל ידי התובנות האלה להגיע לשינוי דפוסי התקשורת שיוצרת את הקושי ביחסים. על ידי מתן תשומת לב והעלאת המודעות להלכי החשיבה, ולתגובות הפאסיביות אגרסיביות האדם יכול לשפר את היכולת שלו לתקשר ראשית עם עצמו ולהצליח לייצר מערכות יחסים פתוחות ונינוחות הרבה יותר.

טיפול זוגי

כאשר דפוסי התקשורת מבוססים על פאסיב אגרסיב אצל אחד או שני הצדדים ואלו מעגלים סגורים שקשה “לשבור” מומלץ לפנות לטיפול זוגי. מטפל זוגי מתבונן ולומד את דפוסי התקשורת של בני הזוג דרך שיחה בחדר הטיפול, משקף להם “מראה” של היחסים ועוזר להם להבין אותם טוב יותר. בטיפול זוגי ניתן לגשר על הפערים שהתקשורת הבלתי בריאה יצרה ולייצר סגנון תקשורת מקרב יותר שיוביל לזוגיות חמה ובריאה יותר. זוגיות בה יש מקום לביטוי בריא וישיר של רגש, זו זוגיות שבה אפשר להיות מי שאנחנו, להתפתח ולאהוב הרבה יותר.

לסיכום

כולנו מתקשרים ברמות מסוימות כשאנחנו עם האחרים, אנשים מרגישים אחד את השני ולפעמים ישנם מסרים שאנחנו מעבירים כשאנחנו כועסים גם אם נורא התאמצנו להסתיר את זה. מחוות, הבעות פנים טון דיבור שפת גוף כל אלה מעבירים מסרים בפניי עצמם גם אם בחירת המילים לא תואמת אותם.

הדרך הטובה ביותר לתקשר בצורה אותנטית ולהגיע למצב בו פינו וליבנו שווים היא להתחבר לרגשות האמיתיים שלנו, לפרוק ולהביע אותם בצורה בריאה ומיטיבה. תרגול של אופן תקשורת מקרב יותר יכול בהחלט לעזור בשיפור והעלאת רמת ההרמוניה עם הסביבה ולהביא לצמצום או פרידה מוחלטת מסגנון תקשורת פאסיב אגרסיב.

במכון חיבורים אנחנו עוזרים לאנשים פרטיים זוגות ומשפחות להצליח לתקשר עם עצמם ועם האחרים בצורה מיטבית על ידי בירור צרכים ערכים והבנת העולם הרגשי שלהם. מטפלי מכון בעלי תארים מתקדמים ונסיון עשיר.

מוזמנים להיעזר ולפנות.

שיר נוי לוין

בעלים ומנהלת מכון חיבורים, בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה ותואר שני בפסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית. מעל 15 שנות נסיון בטיפול בחרדה בגישות ממוקדות.

This author does not have any more posts.