OCD של מערכות יחסים או ROCD

OCD של מערכות יחסים, היא אובססיה יחסית שכיחה. (לקטגוריה זו שייכים גם  סוגי  OCD הקשורים לפחד מפני נטייה מינית, החשש מפני גרימת נזק ופחד מפני מוסר דתי).

OCD של מערכות יחסים או ROCD

אובססיה זו מאופיינת בחוסר היכולת להשלים עם אי הוודאות לגבי האהבה ורצון לקשר עם בן/בת הזוג ובתחושת הדחיפות לעצור או להרגיע את חוסר הוודאות הזו, מפחד שמא יגרם נזק, פן החיים יתבזבזו לריק או שמא ישקעו באכזבות בלתי פוסקות. פרדוקס ה OCD מתבטא בחוסר היכולת לראות את התמונה הגדולה וההליכה לאיבוד בתוך אין-קץ הפרטים הקטנים שאדם ללא OCD בדרך כלל אפילו לא מודע לקיומם. ראיית מכלול הפרטים הקטנים מצד אחד מכאיבה ואף יכולה לגרום לכדי סלידה, אך מצד שני כשמדובר ברגשות אהבה, היא גם מהולה ברגשות הערכה עמוקים.

אהבה אינטנסיבית זו יכולה להפוך לתכלית ה OCD בעצמה. אהבה שכזאת מאופיינת במודעות יתר של כל הדברים העלולים להיות לא נכונים או מספיק מתאימים בבן/ת הזוג, עד כדי כך שיש ביכולתה של האהבה להכאיב לא פחות מהפוטנציאל שלה לרומם רוח. האהבה או הקשר הזוגי עוברים ניתוח, טיהור, הצדקה ותהליך של פיוס עם כל חוסר העקביות שבהם. כאשר מסתכלים על כל אחד מהאלמנטים האלו דרך משקפי ה-OCD דומה הדבר להסתכלות על כל אחד מהמרכיבים תחת זכוכית מגדלת ולא פלא שהתוצאה מפחידה.

בין הדאגות השכיחות אפשר למצוא:

  • מה אם בן/ת הזוג שלי היא בעצם רק הבחירה השנייה הכי טובה שיכולתי לעשות ולכן חיי יהיו בלתי מאושרים?
  • מה אם אני רק משלה את בן/ת הזוג שלי ומתנהג/ת באופן לא מוסרי?
  • מה אם מחשבות על אנשים אטרקטיבים אחרים מעידים שאני בוגד/ת בבן/ת הזוג שלי, שאינני ממש מאוהב/ת וששמירה על מערכת היחסים תוביל לפגיעה?
  • מה אם הרגשות הממוקדים שלי בבן/ת הזוג הם הוכחה לבעיה בנטייה המינית שלי?
  • מה אם התנהגות זו או אחרת היא אינדיקציה שאנחנו לא באמת מתאימים?
  • מה אם קיים אספקט מסוים בעבר בן/ת הזוג שמעורר סלידה ובלתי ניתן להבנה?מה אם אני לא ממש מוצא/ת את בן/ת הזוג אטרקטיבי/ת?

בין התגובות הכפייתיות ניתן למצוא:

  • חיפוש אחר חיזוקים, באופן ישיר מבן/ת הזוג, מאחרים או באמצעות קריאה חוקרת של ספרים בנושא מערכות יחסים, בלוגים ומאמרים
  • דרישה מבן/ת הזוג להתנהג או לא להתנהג באופן ספציפי על מנת למנוע הופעת המחשבות הטורדניות בן היתר בהתייחס למה ילבשו ובאיזו מילים ישתמשו
  • בדיקה מנטאלית של מערכות היחסים בעתיד
  • הימנעות מהתנהגות שיכולה להעיד על התחייבות למערכת היחסים כגון: פגישת ההורים, חתימה משותפת על חוזה או יציאה לחופשה רומנטית
  • בחינת רגשות ומחשבות המעידים על רגשות אהבה או על חסך ברגשות אילו
  • ניתוח התנהגות בן/ת הזוג על מנת לבחון באם מערכת היחסים בריאה אם לאו

שתי האמונות הרגשיות הבסיסיות שבדרך כלל מניעות את ה OCD של מערכות יחסים הן הפחד להתפשר על הבחירה השנייה הכי טובה והפחד לא לקבל ולהשלים עם תכונות בלתי רצויות אצל בן/ת הזוג. שני פחדים אילו מובילים לאותו חשש מפני אומללות קבועה של שני הצדדים, שאין להשתחרר ממנה.

הפחד מפני מיסוד מערכת יחסים

הקונוטציה השלילית סביב “מיסוד” מערכת יחסים נובעת מהתחושה של ויתור. התפשרות על פחות ממערכת היחסים המושלמת שחלמת עליה. הפחד מפני תגובות כמו: “לא הייתה לך הסבלנות לחכות לבן הזוג הנכון, התפשרת על מה שהיה זמין..” כמובן שאין כאן עידוד להתפשרות כאשר מעורבים יחסי ניצול, עוינות, זלזול או חסך בחמימות, אבל היה מקל לו ה OCD היה מאפשר לך ליהנות ממיסוד מערכת היחסים וליהנות מהרגע ומבן/ת הזוג הנוכחי/ת. לא להיות לכוד במחשבה תמידית וטורדנית על רגעים טובים יותר עם בן/ת זוג טוב/ה יותר.

מיסוד גרוע של מערכת יחסים משמעו לתת יותר ממה שמקבלים בתמורה או בחזרה ומיסוד טוב אומר שלא נתת ל OCD להחליט עבורך את מי אתה אוהב לאורך זמן.

תכונות אופי לא רצויות

מכנה משותף בין בני זוג הוא בדרך כלל ערובה למערכת יחסים מוצלחת. אומנם לפי האמרה הרווחת דווקא קיימת משיכה בין ניגודים והיא הערובה להצלחה, אבל לעיתים במציאות זו אמרה שיותר פועלת על אלקטרונים מאשר על בני אדם…יש הבדל בין שוני לניגוד, ושוני בין בני זוג דווקא מטפח צמיחה משותפת. לאמיתו של דבר אם בני הזוג מאוד דומים אחד לשני הרי שהתכונות הגרועות יותר רק יחריפו. המצב האידיאלי הוא למצוא מי שמסוגל לאתגר אותנו לשאוף להגיע גבוה, להצליח בחיים המקצועיים ובאותה מידה גם לשאוף לחיות חיים יותר בריאים ומגוונים.

ניקח לדוגמא בן זוג המעדיף שיחות אינטלקטואליות בנושאים פוליטיים ובת זוג שדווקא נהנית מסרטים רומנטיים, אין זה בהכרח מעיד שהוא “חנון” והיא קלת דעת.  אדרבה, יתכן ששוני זה יגרום לו ללמוד ליהנות גם מקלילות הרגע ולה למצוא עניין גם בחשיבה יותר מעמיקה ומאתגרת.

הבעיה בבדיקת רגשות כפייתית

אחת מהקומפלסיות השכיחות יותר של OCD של מערכות יחסים, היא בחינת רגשות. לדוגמא בן/ת הזוג עוברים לידך, ההליכה שלהם “מוקלטת” במחשבה בהילוך איטי בתוספת מוסיקה רומנטית וזו מלווה מיד במחשבה הבוחנת עד כמה זה אטרקטיבי בעיני והאם אני בכלל מאוהב/ת? – מחשבה זו מייצרת פירוש הולוגראפי מלאכותי של הרגשות. במקרה הגרוע ביותר זה לא יעורר בך שום רגשות ויחזק בך את הפחדים. במקרה הטוב ביותר זה יתפרש כמעט אבל לא לחלוטין, כהרגשת הפרפרים שקיווית לה, ששוב יהווה לך הוכחה שהפחדים הכי גרועים שלך אכן אמיתיים, והרי לך שוב המלכודת שטומן לך ה-OCD.

לכן אם ברצונך לקבל תשובה משקפת מציאות של רגשותיך, הדרך היחידה להשיג אותה היא בזמן אמת של ההווה וללא שיפוטיות. הכרה עמוקה זו דורשת קודם כל לדחות כל מידע שנאסף מבדיקת הרגשות הכפייתית. יש הבודקים באופן כפייתי דלתות נעולות ויש הבודקים כפייתית רגשות אהבה. על מנת לגלות את האמת (אם היא בכלל קיימת) יש להשתחרר מהאמונה שישנה רק תשובה אחת חד משמעית ולהשלים עם העובדה שיתכן ותהיה או לא תהיה, תשובה שלא תמצא חן בעיניך. רק השלמה מוחלטת עם אי-וודאות מובילה לבהירות אשר עוזרת בלקיחת החלטות בפרט כשמדובר במערכות יחסים.

משיכה פיזית

התמקדות בפרט מסוים אופיינית לסובלים מ-OCD. לדוגמא, אדם יכול לשים לב לתכונה מסוימת של האדם אתו הוא בזוגיות ולחשוב שזו תכונה לא אטרקטיבית. זה מיד מעורר בו את המחשבה הנלוות “איך אני יכול להיות מאושר בחברת אדם בעל תכונה לא אטרקטיבית?” אין שום אפשרות לשכנע את עצמנו שהתכונה כן אטרקטיבית, (כפי שאין באפשרותנו להוכיח שהידיים שלנו כבר נקיות דיין).

במקום זאת יש לקרוא תיגר על הרעיון שפרט אחד מצדיק כל כך הרבה תשומת לב בתמונת הערכים הכוללת ובו זמנית להיחשף באומץ לפחד מפני מיסוד יחסים.

להיות מאוהב באופן חולני

אחת הדאגות של הסובלים מהפרעה זו, כרוכה בקונספט שללא ידיעה מוחלטת בערכה של מערכת היחסים הרי שהמשך הזוגיות המוכחשת הזו, מורה על חוסר הגינות כלפי בן/ת הזוג. על פניו נראה כאילו הנך דואג/ת דאגת אמת לא לפגוע בבן/ת הזוג. אולם בעצם זה מעיד שאינך מכבד/ת את בן/ת הזוג כאישות עצמאית ובעלת יכולות משל עצמה להתמודד עם מצוקות.

אין לך אמונה ביכולתם לקבל את ההתקדמות במצבך והנחת היסוד שלך היא, שלא יוכלו להתמודד עם האכזבה שלא אוהבים אותם מספיק. ברם לאהוב משהו מחוץ לחיים שמנהל עבורך ה OCD, כלומר לאהוב אהבה אמיתית משמעה לכבד את האחר ואת יכולתו להתמודד בעצמו גם בעתות מצוקה כאשר דברים לא מסתדרים.

הימור כפול

ERP האפקטיבי ביותר הוא ההימור הכפול במשחק ההימורים של מערכת יחסים. הפרעת האו סי די מחבלת ביכולת להשלים עם מצב האי וודאות וגם בניסיון להתמודד עם עולם לא ידוע שמערכת יחסים יותר ויותר הדוקה מובילה אליו. אל לסובלים מן ההפרעה לבלבל בין הימנעות מהטריגרים של מערכת היחסים לבין הפחד מהתחייבות. בדרך כלל הפחד מהתחייבות הוא תוצאה של הימנעות כפייתית הקשורה לחשש מפני ההתקשרות לאדם הלא נכון.  לכן ההתרפקות על זמנים מאושרים יחד, התמקדות בכתיבת שירי אהבה ותכנון חופשות רומנטיות ביחד ופגישת ההורים המעידים על כוונות לטווח ארוך הם משחק הוגן של חשיפה.

חשוב לציין שלא כל מערכת יחסים של הסובלים מהפרעה אובססיבית זו, היא תמיד מערכת יחסים בריאה שרק מסתתרת מאחורי ההפרעה המעוות את פני המציאות. לפעמים ההבחנה מאוד ברורה כמו במקרים של התעללות. ולפעמים פשוט קיימת חוסר התאמה מטעמים אחרים, כמו חוסר בערכים משותפים ואי יכולת לגרום אושר לזולת.

OCD יכול להוביל לשמירה כפייתית על מערכת היחסים ובאותה מידה גם לפרידה וזאת על מנת לא להתמודד עם אי הוודאות. כאשר מערכת היחסים אכן טובה ורק הפכה לקורבן של OCD או והיה אם אכן אין התאמה בין בני הזוג אבל עדין קיימת מערכת יחסים אובססיבית, בהירות היחסים ניתנת להשגה אך ורק בהעדר כפייתיות.

צוות מכון חיבורים המנוסה והמסור בונה למטופליו את תוכנית הטיפול היעילה ביותר עבורם. המכון מיישם תוכניות טיפול מתקדמות, העומדות במבחן המציאות והמקובלות במכונים המובילים בארץ ובעולם. באמצעות הטיפול הממוקד לומדים להתמודדות עם הדחפים הכפייתיים במטרה להשיג את הבהירות שתאפשר לחשוף את המהות האמיתית של מערכת היחסים.

למידע נוסף אודות טיפול OCD

לשיתוף הכתבה >>
Share on facebook
Share on telegram
Share on twitter
Share on linkedin
Share on whatsapp
Share on print