מיניות בריאה

מיניות היא מושג רחב. למעשה מיניות בבסיס שלה היא צורך הישרדותי, והכח המניע של חיינו. הודות למיניות כולנו כאן, וגם אבות אבותינו.

להנות ממין זה מבורך אבל מה קורה כשאדם מתרגש ממין רק כאשר מעורבת בה אגרסיביות והוא לא יכול לשלוט בדחף שלו ? מה קורה כשהחיים מתנהלים סביב מיניות ויחסי מין באופן אובססיבי?

איך מיניות בריאה באה לידי ביטוי ואיך נזהה דפוסים של מיניות לא בריאה במערכות יחסים ובכלל?

מהי מיניות בריאה?

מיניות היא צורך בריא ובסיסי, היא נותנת לנו מניע לפעול בהרבה מקרים היא מתקשרת ליצירתיות פריון אהבה, אינטימיות וקשר. מיניות בריאה היא מנגנון המכוון קודם כל כלפי עצמנו ומתקשר לנרקיסיזם הבריא שלנו, לאהבת הגוף ולעונג.  יש ילדים צעירים שמתחילים בגיל מוקדם לחקור ולגעת באיברי המין שלהם וזה נחשב לדבר נורמטיבי ובריא. מחקרים הגדירו כמה מאפיינים לזיהוי והגדרה של מיניות בריאה אלו חלק מהם:

• מיניות שמשלבת בתוכה רוך, חברות וחיבה בין אנשים
• המין אינו הופך לעיסוק העיקרי באופן מוגזם בחיי האדם או הזוג אלא מכירים במיניות כחלק חשוב טבעי וחיוני.
• קבלה והתייחסות שוות נפש לקיום החלקים ה”פראיים” בנו , עירום צרכים ודחפים מיניים תוך יכולת לשלוט ולווסת אותם בצורה מותאמת שלא פוגעת באחר.
• יכולת לערב רגשות ולייחס משמעות לתהליכים מיניים הוא מצב המעיד על מיניות בריאה.
• יכולת להנות ולעסוק במין וברבייה ללא רגשי אשם בושה או פחד
• ללא שימוש מניפולטיבי או נצלני במיניות ביחסים או מחוץ להם
• יחסים של שלום עם איברי הגוף השונים ובחשיפה שלהם מול האחר
• מיניות בריאה גם מקושרת ליכולת לתקשר בצורה בריאה את הצרכים המיניים והגבולות
• יכולת לקבל ולתת בצורה הדדת במיניות
• יכולת לראות מיניות כאקט מרפא וטרנספורמטיבי.

מהי מיניות לא בריאה?

יש אנשים ומצבים בהם העיסוק הפרשנות והביטוי של מין אצל האדם אינם בריאים, עלולים לפגוע באחר וגם בעצמם. אלו הם חלק ממאפיינים הבולטים לזיהוי של דפוסי מיניות לא בריאה:

• מיניות כאנרגיה שאין עליה וויסות או שליטה
• כהתמכרות למין בה יש תחושה שחייבים לקיים יחסי מין ללא מרחב בחירה
• מיניות פוגענית שנעשה בה שימוש נצלני על מנת לתמרן את האחר לטובת צרכים אישיים.
• כאשר עוסקים במיניות חשים אשמה בושה
• כאשר יש במיניות רכיבים של הרס עצמי או שהוא נעשה מתוך ריצוי או ניתוק (דיסוציאציה) של אחד הצדדים
• כאשר היחס לגוף למין ולאוננות הוא מביך מעורר גועל או סלידה
• מיניות וקיום יחסי מין ללא תקשורת בין שני הצדדים
• קיום יחסי מין תוך ריחוק רגשי
• חוסר גבולות כלפי האחר במיניות
• הפעלת מיניות בכח או כפייה על מישהו אחר

איזה מצבים נפשיים יכולים להיות קשורים לתפיסה מינית לא בריאה? 

ישנם מצבים פסיכולוגיים שיכולים להתפתח כתוצאה מתפיסה מינית שהתעצבה באופן לא בריא כמו למשל:

• התמכרות למין
• OCD מיני
• תחושת ניתוק בעת יחסי מין כתוצאה מטראומה מינית או פגיעה מינית
• חוסר חושק מיני מתוך תפיסה שמין הוא “מלוכלך” או דיכוי מיני
• אדם שחווה ריגוש מכוחניות ולא מצליח לשלוט על הדחף לכפות את המין על האחר
• מין שמבוצע מתוך ריצוי של אחד הצדדים ללא הקשבה לצרכים האישיים והגבולות

מיניות בריאה בגיל ההתבגרות

אצל מתבגרים המיניות בצורתה הבוגרת נמצאת בשלבי התגבשות (תהליך שעשוי להמשך מעבר לגיל זה וגם לכל אורך החיים). בני נוער חווים התנסויות מיניות ראשוניות חוקרים ולומדים את גופם “הבוגר” ואת הישות המינית שבהם. גיל ההתבגרות רצוף בבלבול, הנובע מגורמים כימיים פיזיים רגשיים וחברתיים.

הזהות המינית המתגבשת שלהם עוד לא לגמרי ברורה וכך גם הגבולות במיטה. בשלב מסויים רוב ההורים חשים שאין להם עוד שליטה מלאה על מה שהנער עושה והם לא בהכרח מודעים לפעילות המינית שלו לכן חשוב לצייד את בני הנוער בתשתית מינית בריאה על ידי הקניית ידע חיזוק הבטחון והערך העצמי שלהם והמסר שמיניות היא דבר בריא ומהנה אך יכולה להיות פוגענית כאשר היא לא נעשית בהקשבה לגבולות שלהם.

ישנם כמה פרמטרים שיכולים לעזור לנו לזהות האם המיניות של המתבגר שלנו היא בריאה:

• מקבלים וחוגגים את גופם כפי שהוא כמו גם את זהותם המגדרית והנטייה המינית ושל סביבתם
• יש להם תפיסה והגדרה בריאה של מי מיניות בריאה, ומה נחשב לגיטימי כמו גם מה לא.
• מבינים את הסיכונים האחריות וההשלכות שיכולות להיות לקיום יחסי מין
• מבינים את היופי והפוטנציאל הבריא והמרפא שיכול להיות למין שנעשה מתוך הקשבה אכפתיות וחיבה.
• מודעים ומסוגלים לפנות למבוגר או לגורמים רלוונטיים לעזרה כאשר מרגישים שנחצה גבול בתחום המיני או קרתה תקלה.
• מכבדים גבולות מיניים של אחרים במרחב אינטימי ובמרחב ציבורי
• מצליחים לשמר וליצור מערכות יחסים משמעותיות שיש בהם אינטימיות כבוד ומיניות בריאה. מערכות יחסים הכוללות שותפות וחברות.

מיניות בריאה לילדים

מיניות אצל ילדים נוכחת בצורתה ה”גולמית” והילדית. ילדים אינם מוכנים נפשית ופיזית לקיום יחסי מין כמו אנשים בוגרים אבל זה לא אומר שאין להם התעוררות מינית. הרבה הורים מוצאים עצמם נבוכים כאשר עליהם להסביר לילדים על מיניות או מגלים שהילד חוקר את איברי המין. חשוב מאד ככל הניתן להעביר מסר לילדים שמיניות אינה דבר מרתיע וגם לא המעשים שלהם להפך מדובר בפעולות טבעיות שצביעות על בריאות. חשוב להיזהר מלהטביע בילדים רושם שעיסוק במין מעורר סלידה כי זו עלולה להיות תפיסה שתלווה אותם לאורך כל חייהם ותעורר בושה או אשמה. ניתן לקרוא על הנושא בהרחבה במאמר על מיניות ילדים.

מיניות בריאה בזוגיות

מרכיב עיקרי בתוך מערכת יחסים מספקת ומשמעותית הוא קיום של מיניות בריאה. חיי מין שנותנים סיפוק לאורך זמן הם אחד המרכיבים החשובים בשימור זוגיות לאורך שנים. כאשר אנחנו מדברים על מיניות בריאה בזוגיות הכוונה היא לחוויית הנאה משותפת, אינטימיות וקרבה, יכולת לשאוב הנאה מהגוף אחד של השנייה לצד הערכה וכבוד הדדי.  כשאנו נמצאים בקשר מספק מינית אנחנו אנו מרגישים טוב עם עצמנו. אבל איך נדע לזהות שהמיניות בתופך הקשר היא לא בריאה ואולי אפילו פוגענית עבורנו? אלו חלק מהאיכויות של מיניות בריאה ביחסים:

• תחושת נוכחות ומחוייבות לאחר בזמן יחסים לעומת אובדן עניין ריחוק ויחסי מין “טכניים”
• חופש לבחור מתי והאם לקיים יחסי מין תוך התחשבות באחר לעומת יחסים של כפייה שליטה או תמרון האחר על ידי מיניות.
• מיניות שהולכת ומתעמקת יחד ההכרות וההיקשרות הרגשית
• כבוד הדדי ידיעת גבולות האחר והתחשבות בהם במיניות
• רצון לספק והפקת הנאה מעונג האחר

מה יכול לגרום לדפוסי מיניות לא בריאים?

דפוסים מיניים לא בריאים יכולים להיגרם ממגוון גורמים, שיכולים לכלול:

מצבים פסיכולוגים מורכבים כמו: טראומה, חרדה ודיכאון.

חוויות שליליות בעבר, כמו התעללות מינית או היסטוריה של מערכות יחסים לא בריאות, יכולות גם הן לתרום להתפתחות של דפוסים מיניים לא בריאים.

בנוסף, לחצים חברתיים והשפעות תרבותיות עלולים להוביל להשקפות מעוותות של מיניות ולתרום לפיתוח דפוסים לא בריאים.

אמונות אישיות, כמו תחושות של חוסר מותאמות חברתית או בושה, יכולות גם כן לשחק תפקיד בפיתוח של דפוסים מיניים לא בריאים.

באופן כללי, דפוס מיני לא בריא הוא נושא מורכב שיכול להיגרם משילוב של גורמים פיזיים, פסיכולוגיים וחברתיים.

איך אפשר להתמודד עם תפיסה מינית לא בריאה?

התמודדות עם תפיסה מינית לא בריאה יכולה להיות תהליך מאתגר, אבל יש מה לעשות.

קודם כל חשוב שהאדם יהיה מודע שבכלל הדפוס המיני שלו לא בריא ומזיק לו ויהיה פתוח ובעל רצון אמיתי לשינוי. אלו הם הצעדים שחשוב לעשות כדי לקדם מיניות בריאה:

למידה עצמית: ללמוד על יחסים מיניים בריאים- מהם? מה מרגישים אנשים שחווים אותם? יכול יעזור לאדם לפתח תפיסה מדויקת וחיובית יותר של מיניות.

זיהוי אמונות: קחו את הזמן להרהר על האמונות והעמדות שלכם לגבי מין, ולשקול כיצד אלה עשויים להשפיע על התפיסה שלכם. למיטיבי לכת- ניתן לאתגר את כל האמונות השליליות והמזיקות ולהחליף אותן באמונות חיוביות ובריאות יותר.

תרגול חמלה עצמית: גילוי של חמלה לעצמנו מתוך הבנה עמוקה של מקור הקושי עשויה לעזור לנו להתרכך ולעזור בתהליך השינוי. חשוב לזכור ששינוי דורש זמן ומאמץ, ושזה בסדר לעשות טעויות בדרך.

שיח של פתיחות וכנות עם בן/בת הזוג: אם אתם בזוגיות, חשוב לתקשר בפתיחות ובכנות עם בן הזוג על הרגשות והחששות שלכם. ייתכן שבן הזוג שלך יוכל לספק תמיכה והבנה בזמן שאתה פועל לשינוי התפיסות וההתנהגויות שלך.

פנייה לעזרה מקצועית: מטפל מוסמך המתמחה בתחום המיניות יכול לעזור להתמודד עם כל הבעיות הפסיכולוגיות הבסיסיות שעלולות לתרום לתפיסה המינית הלא בריאה שלך. הם יכולים גם לספק תמיכה והכוונה בתהליך השינוי ללוות דרך הכאב והמצוקה שעלולה להתעורר, הניתוק הבדידות והפחד.

חשוב לזכור כי ריפוי ושינוי תפיסות דורש זמן וסבלנות. חשוב גם להיות מודעים לכך שאולי לא תמיד ניתן לשנות לחלוטין תפיסות שהושרשו בנו לגביי מיניות, אבל אפשר לשנות ולשפר את האופן שבו זה משפיע על חייכם ומערכות היחסים שלכם.

לסיכום

הבושה יכולה להיות מחסום רציני בהתמודדות עם דפוסים ותפיסות מיניות לא בריאות ואורח חיים כזה. אם אתם מתמודדים עם התמכרות למין, אובססיות מיניות או טראומות מיניות שמנהלות את חיי המין שלכם חשוב מאד לפנות לעזרה ולא להשאר עם זה לבד.

ניתן לגשת לסקסולוג או פסיכולוג קליני שיוכלו לסייע דרך גישות טיפול שונות כמו CBT טיפול קוגניטיבי התנהגותי שיכולים לקדם תהליך שינוי למציאות מינית בריאה יותר.

לא חייבים לחיות באופן הזה לצמיתות ויש אפשרות לשינוי לצורך חיים מספקים ובריאים יותר בפן המיני.

שיר נוי לוין

בעלים ומנהלת מכון חיבורים, בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה ותואר שני בפסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית. מעל 15 שנות נסיון בטיפול בחרדה בגישות ממוקדות.

This author does not have any more posts.