משבר רבע החיים: השאלות הקיומיות של גילאי ה-20

“כל חיי ידעתי שאני רוצה להיות ציירת. השקעתי כל דקה פנויה בלמידת שיטות חדשות, יצירות שונות והגשת מועמדויות למקומות נחשבים. בגיל 21 סוף סוף הצלחתי והצגתי את העבודות שלי בגלריה הכי נחשבת באזור. חשבתי שארגיש על גג העולם, אך בבוקר למחרת התצוגה, תקף אותי בלבול נוראי. הרגשתי שהגעתי לשיא ועכשיו עליי להתחיל מחדש. הטלתי ספק בעצמי, אפפו אותי תחושות של חוסר ודאות ותסכול. בדיעבד, הבנתי שחוויתי תופעות שקורות להרבה אנשים כחלק ממשבר רבע החיים” מהו משבר רבע החיים? באילו גילאים הוא מתרחש? מה קורה שם פתאום שמבלבל אותנו כל כך?

מהו משבר רבע החיים?

רובנו חווינו או מכירים אדם שחווה תקופה של בלבול, חוסר ודאות. תקופה של חשבון נפש, בה אנו שואלים את עצמנו מי אנחנו? מי אנחנו רוצים להיות? את התקופה הזו מכנים “משבר רבע החיים”. חלקנו יחווה את המשבר באזור גילאי ההתבגרות וחלקנו יפגוש באי הודאות בשלב מאוחר יותר, באזור גילאי ה20-30. פעמים רבות, תקופות הבלבול מתלוות לשינויים גדולים או תחילה של פרק חדש בחיינו, כמו סיום תיכון, גיוס, תחילת לימודים אקדמאיים, סיום עבודה משמעותית ועוד.

מאפייני המשבר

“משבר רבע החיים” נשמע כמו שם “מפוצץ” ומלחיץ. אך אם נפרק אותו לגורמים, נוכל להבין אילו מרכיבים שונים מאפיינים את המשבר:

חיפוש אחר סיבה ומשמעות

החיפוש העצמי שלנו לעולם לא נגמר, ובכל גיל נתקל בצמתי דרכים ושאלות. בגיל ההתבגרות ובגילאי העשרים, רבים מאיתנו מתמודדים עם חיפוש אחר משמעות עצמית, לעיתים בפעם הראשונה. חלקם מתמודדים עם שאלות כמו למה אני קם בבוקר? למה אני עושה את מה שאני עושה? מה בוער בי באמת? השאלות הללו חשובות להתפתחות אמנם, אך כשהתשובות לא ברורות, הן מלוות בתסכול וחשש. האם אצליח למצוא משמעות? איפה מתחילים לחפש? מורכבות השאלות הללו הן מאפיין מרכזי במשבר רבע החיים.

חוסר ודאות לגבי העתיד

בשנים אלו בחיינו, האישיות שלנו מתחילה להתעצב ואנו מתבגרים ומפתחים את “העצמי” שלנו. רבים מאיתנו, מרגישים עננת ציפייה מרחפת מעל ראשנו שעלינו לבחור מסלול מסוים, מקצוע או תחביב, להשקיע בו ולהתחייב אליו. ובכן, לא כולנו נולדים עם תשוקה למקצוע מסוים או יודעים לצייר את העתיד עוד כילדים. חלקנו, עוד מתחבטים עם השאלה “מה אני רוצה להיות כשאהיה גדול?” אותה שאלה, שמציפה עמה חששות, חוסר ודאות, לעיתים נרגיש אשמה או בושה, תחושת כישלון. התחושות הללו מציפות, מתסכלות ואופפות את משבר רבע החיים.

דחף לשינוי

אחד הדחפים שמתעוררים בעת התמודדות עם משבר רבע החיים הוא צורך בשינוי. בין אם שינוי כיוון מבחינה חברתית, שינוי בלימודים, שינוי התנהגותי ואפילו צורך בשינוי חיצוני. אצל חלקנו, הדחף עשוי להתעורר מתוך רצון להתחדש, אצל חלק מתוך חשש להישאר מאחור או רצון להשתלב, חלק יכולים לחוש שמה שהתאים בעבר כבר לא מתאים (מתאים לתקופה בה הגדילה היא אקספוננציאלית) וחלק עשויים להרגיש שהם פשוט רוצים לנסות דברים שונים.

משבר רבע החיים- קורה לכולם?

משבר רבע החיים הוא משבר טבעי. אמנם לא כולם יחוו זאת, אך הרוב המוחלט, ככל הנראה, יפגוש את המשבר בגילאי ההתבגרות או באזור גילאי ה20. מחקר בנעשה על דור המילניום, מצא כי 86% מהצעירים דיווחו כי חוו משבר מסוים בגילאי ההתבגרות. חלק חוו לחץ כלכלי, אחרים הרגישו שהם כבר חייבים להתיישב, להתחתן ולהקים משפחה וחלק הרגישו שעליהם למצוא כיוון תעסוקתי.

הטריגרים למשבר

אז מדוע זה קורה לנו? מדוע פתאום תוקפות אותנו שאלות רבות? מדוע באמצע תהליך ההתבגרות שלנו אנחנו מרגישים מוצפים ברגשות מבלבלים ומורכבים? באופן עקרוני, אין גורם אחד מוחלט להתעוררות המשבר. עם זאת, אחת מהסיבות הבאות או שילוב של מספר מהן, עשויים לענות על השאלה מדוע אנו חווים משבר?

אירוע משמעותי:

התמודדות עם סיום או תחילתו של פרק חדש (סוף לימודים, פרידה, תחילת עבודה חדשה ועוד), התרחשויות הקורות באופן תדיר בגיל ההתבגרות ובשנות ה20, עשויות להציף תחושות רבות ולייצר משבר.

מעבר למקום חדש:

הנוער הישראלי למשל, מתמודד עם גיוס לצה”ל והתמודדות עם “העתקת” החיים לבסיס צבאי מרוחק. שינוי שכזה, עשוי לעורר תחושות מורכבות של זרות, או פחד בגלל המעבר החד שלא בהכרח מתאים לכל אחד.

חוסר יציבות:

בין אם מבחינה חברתית, תעסוקתית, לימודית או כלכלית, חוסר יציבות באספקט אחד בחיינו עשוי לערער את היציבות הנפשית שלנו, לגרום לתחושות קשות של בלבול וחוסר ודאות.

עצמאות:

לרוב, ככל שאנו מתבגרים אנו הופכים עצמאיים יותר ונוטלים יותר ויותר תחומי אחריות. המעבר מילד שתלוי בהוריו לצעיר בוגר ועצמאי, עשוי לטלטל ולגרום לנו לחוש תלושים מן הקרקע. מתוך התחושות האלו, פעמים רבות נוצר משבר רבע החיים.

“התעוררות”:

חלק מהאנשים מתארים מעין “קפיצת גדילה” משמעותית ופתאומית שעלולה לגרום לסחרור מסויים או תחושת בהלה. זה יכול להתבטא בחרדה קיומית פחדים או תחושת בלבול חזקה לגביי הזהות העצמית. זה יכול לקרות במיוחד בעוצמה אצל אנשים רגישים.

משבר גיל ההתבגרות המאוחרת

כל אדם הוא עולם ומלואו, וכל אחד מאיתנו חווה את העולם בדרך שלו. בעוד חלקנו נתמודד עם משבר רבע החיים בגילאי ההתבגרות, חלקנו עשויים לפגוש בו לראשונה בגילאי ה20 אם לא 30. על אף שהסיטואציות שאיתן אנו מתמודדים בגיל 20+ שונות מגיל ההתבגרות, התחושות שאנו עשויים לחוש בהחלט יכולות להיות דומות מאוד. רבים מאיתנו חווים משבר בגיל ההתבגרות המאוחרת הכולל בתוכו את תחושות הבלבול, חיפוש המשמעות העצמית, ערעור הזהות, ספקנות וחוסר הודאות. מכיוון שהטריגרים להתעוררות המשבר שונים מאדם לאדם, גם הגיל בו נחווה את המשבר משתנה: אחד עשוי לחוות את התופעה בגיל 18 לקראת הגיוס והאחר בגיל 27 עם הולדת בנו הבכור. כל אחד מאיתנו שונה, וחשוב שנזכור שאין גיל מתאים או לא מתאים להתמודדות עם משבר רבע החיים.

הדרכים להתגבר על משבר רבע החיים שלך

במידה ואתם חשים הזדהות עם הכתוב במאמר וסוברים כי אולי אתם מתמודדים עם משבר דומה, נסו את הטיפים הבאים:

• הזכירו לעצמכם שמשבר רבע החיים הוא משבר טבעי! הרגשות שלכם הגיוניים ולגיטימיים. נסו לקבל את עצמכם ולשחרר את השיפוט העצמי.
• שתפו! שיתוף ושיח עם בן משפחה או חבר קרוב עשוי לעודד אותנו, לגרום לנו להרגיש ולזכור שאנחנו לא לבד, ומי יודע? אולי החבר שלנו מתמודד עם אותן התחושות בדיוק.
• תעלו את הרגשות- לפעמים תחביב חדש, ספורט או אפילו סתם לשיר עם הזמר האהוב עלינו יכולים לסייע בפריקת התסכול והעצב שנאגרים בתוכנו.
• שינוי תפישה- אמנם שינוי תפישה נשמע כמו אתגר גדול, אך אפשר להתחיל בקטן. במקום להרגיש לא מוצלחים כי אתם לא לומדים תואר נחשב או עוד לא התחתנתם, נסו לשאול את עצמכם כיצד אם מגדירים הצלחה? לא תמיד התפישה שלנו ושל החברה עולה בקנה אחד, היצמדו ללב שלכם ולאני מאמין שלכם.
• פנו לטיפול- לא תמיד אנו מסוגלים להתמודד לבד. זכרו שלעיתים לבקש עזרה זה המעשה האמיץ ביותר שאפשר לעשות. פסיכותרפיה מכילה בתוכה סוגים שונים של טיפול וכל אחד מאיתנו יכול למצוא את הדרך והמטפל המתאימים עבורו.

במידה וילדיכם עובר משבר ואתם מרגישים אבודים או מבולבלים, אנו ממליצים לכם לזכור שמדובר במשבר טבעי. גם אם ילדינו לא תמיד מרגיש שאנחנו מבינים אותו, זה בסדר. העיקר הוא, להעניק לילדינו את התחושה שאנו מהווים מקום בטוח עבורו להתמודדות עם המשבר. בין אם לנסות לשוחח עמו או דווקא “לשחרר”, כל הורה מנסה בדרכו. לפעמים, אנו עשויים להרגיש שהניסיונות שלנו עולים בתוהו ואפשרויות הפעולה שלנו הולכות ומצטמצמות. במקרים כאלה, ניתן לפנות להדרכת הורים. בהדרכה ניתן לאמץ כלים חדשים להתמודדות ופרספקטיבה שונה על המצב, שתוכל לסייע לנו להתמודד בצורה בריאה ומיטיבה שתתן לילדים קרקע בטוחה.

לסיכום

משבר רבע החיים מורכב מחלקי פאזל רבים: חלקם רגשיים, חלקם מנטליים, חלקם פיזיים וכולם מרכיבים תמונה שלמה שמעוררת תסכול, בלבול וחוסר ודאות. זכרו שמדובר במשבר טבעי, עמו רבים מאיתנו מתמודדים או התמודדו בעבר. נסו להקשיב לעצמכם, להיות פחות ביקורתיים כלפי עצמכם ולהתחבר לרגשות שלכם. אם אתם מרגישים שהתמודדות לבדכם היא קשה מנשוא, צוות המטפלים שלנו ישמח לסייע ולתמוך וללוות באמצעות כלים של קבלה ובירור הערכים שלכם, כמו טיפול ACT, שמטרתו היא קבלה ומחויבות. נשמח לסייע לכם עד למציאת האיזון הפנימי לחיים מלאים ומלאי הגשמה.

שיר נוי לוין

בעלים ומנהלת מכון חיבורים, בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה ותואר שני בפסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית. מעל 15 שנות נסיון בטיפול בחרדה בגישות ממוקדות.

This author does not have any more posts.