מניפולציה ריגשית

“אם תעזוב אותי, אני אפגע בעצמי” “כנראה שהעבודה לא חשובה לך מספיק אם את מעדיפה לאסוף את הילדים במקום לסיים את הפרויקט” “אולי תתחיל דיאטה? תראי את הבת של השכן כמה שהיא רזתה…” מכירים את המשפטים האלה מהבית? מהעבודה? מהלימודים? כולנו מפעילים אחד את השנייה רגשית, אבל איך נדע מתי מדובר במניפולציה רגשית שלילית? אם גם אתם שומעים משפטים כמו אלה ייתכן ואתם קורבן למצב דומה. קראו את המאמר וזהו את הסימנים המעידים על התופעה”

מתחילים מההתחלה – מהי מניפולציה?

בהגדרה היבשה, מניפולציה היא פעולה שמבצע אחד (המניפולטור) אשר משפיעה על האחר. המטרה היא לגרום לאדם שמולו להתנהג, להרגיש או לפעול בצורה מסוימת.

מהי מניפולציה רגשית?

מניפולציה רגשית יכולה להתרחש בכל סוג של מערכת יחסים (זוגית, חברתית, בין מעסיק למועסק ועוד), כחלק מתהליך שיווק ומכירה, רכיב בטיפול רגשי, כחלק מתהליך חינוכי ועוד. מבצע המניפולציה משתמש באסטרטגיות שונות על מנת להשיג את מבוקשו, כאשר מבוקשו מתבטא בצורות שונות: רכישת מוצר, צורך בהתנהגות מסוימת מהצד השני כמו קבלת מחמאות, חיפוש שליטה ופעולות נוספות שלפעמים מנוגדות לתחושותיו ועמדתו של האדם שמולו.

הטקטיקות של מניפולציות רגשיות

מניפולציה רגשית בעלת פנים רבות ולעיתים, קשה לנו לזהות כשהיא מתרחשת. נפרט כאן כמה מהשיטות השונות לביצוע מניפולציה:

מניפולציה באמצעות רגשות אשמה

לרוב, אשמה הוא רגש מפעיל. מה הכוונה? רגשות אשמה מעוררים בנו חוסר נוחות וצורך לפעול. מניפולציה באמצעות רגשות אשמה תתרחש על ידי העמדת פני קורבן, הזכרת אירועים מהעבר, הצהרות דרמטיות שפורטות על מיתרי הרגש כשמטרת כל הפעולות היא לייצר תחושת אחריות ואשמה אצל האדם שמולו. לדוגמה: “אם תעזבי אותי, אפגע בעצמי” “אם אתה מסרב, כנראה שהעבודה לא מספיק חשובה לך” “אתה נפרד ממני כי מעולם לא אהבת אותי באמת, לא אכפת לך ממני, אתה מתנהג כמו שתמיד התנהגת” חשוב לנו להדגיש שאין כאן האשמה כלפיי מי שמפעיל וכלפיי המופעל מהמניפולציה, שניהם עלולים לפעול מתוך כאב וחוסר מודעות.

מניפולציה רגשית ביצירת תלות

כשקיימת אמונה שאם האדם שמולי ילך אני לא אוהב את עצמי\ לא אצליח במשימותיי\ לא יהיה לי ביטחון עצמי – מדובר בתלות רגשית. כשמדובר ביחסי תלות לא בריאים, יש מקום רב למניפולציה. כשאדם לא סומך על עצמו ונסמך על האחר על מנת להרגיש מועצם\ שייך\ אהוב – קל לאדם שמולו לגרום לפעול או להרגיש בצורה מסוימת. לכן, מניפולציה רגשית מתבטאת פעמים רבות ביצירה וניצול של יחסי תלות. למשל: “רק אנחנו מבינים אחד את השני, בלעדיי אין לך סיכוי לבד” “הבוס החדש לא יתמוך בך כמוני, עדיף לך להישאר פה”

מניפולציה רגשית באמצעות עיוות המציאות

פעמים רבות, מניפולטור ינסה לגרום לאדם שמולו לפעול על ידי סילוף עובדות וסיפורי כזב. הוא יגזים את הסיפור על מנת לצייר תמונה כוזבת, ישתמש בעובדות חלקיות על מנת לגרום לאדם שמולו לספק עצמי ואף יבדה סיפורים על מנת להשיג את מבוקשו.  מקרים קיצוניים של מניפולציות מכוונות שכאלה קורים לא מעט בקרב אנשים עם קווי אישיות נרקסיסטים או הפרעת אישיות גבולית.

מניפולציה רגשית על ידי פגיעה בנקודות רגישות

לכל אדם יש חולשות ונקודות רגישות, מקומות בהם אנחנו מרגישים פחות חזקים או מוצלחים, אותם מקומות שפגיעה בהם תגרום לנו לפעול גם נגד עצמנו מבלי לשים לב. אלה המקומות בהם אנחנו הכי חשופים לסחיטה רגשית. שימוש בנקודות רגישות עשוי להתבטא על ידי סחיטה, שימוש בהן על מנת להביך אותנו בציבור, הדגשה של החלקים האלה בנו, שיפוטיות ועוד.

מניפולציה רגשית באמצעות “פצצת אהבה”

מי מאיתנו לא נהנה מקבלת מחמאות ומתחושת הערכה? כנראה שרובנו, אם לא כולנו, אוהבים להרגיש נאהבים. זו הסיבה שאחת השיטות הנפוצות ביותר לבצע מניפולציה רגשית על אדם אחר, היא הרעפת שבחים בצורה מוגזמת, האצת מערכת יחסים, הידוק הקשר מוקדם מדי וגילויי חיבה חסרי פרופורציות. כאשר אתה מרגיש מוערך כל כך על ידי מישהו אחר, אתה לפעמים תסכים לפעול על פי רצונותיו רק כדי לא לאבד את התחושה הזו.

האם אני מניפולטיבי? סימנים המעידים על שימוש במניפולציה רגשית

כשמדברים על מניפולציה רגשית בהגדרה היבשה, זה גורם לנו לצייר את המניפולטור כמו נבל בסרט שרק מחפש אסטרטגיות שונות איך לפגוע בגיבור. אבל לא כך הוא המצב. לא תמיד מדובר באנשים ערמומיים, חלקנו פועלים באופן מניפולטיבי גם מבלי להתכוון. אם אתם חושדים שאתם עשויים להתנהג בצורה מניפולטיבית, חשבו על מערכת היחסים המדוברת וחפשו סימנים מעידים להתנהגות זו. למשל, האם אני משקר או מגזים בעובדות? האם אני מאשים אנשים אחרים בטעויות שלי? האם אני משתמש באולטימטום (אם תעשה ככה אז יהיה ככה)? האם אני אובססיבי לאדם שמולי? האם אני מונע משאב כלשהו (כסף, אהבה, אישור, קידום וכו) על מנת להשיג דבר מסויים מהאדם שמולי? האם אני משתמש בנקודות הרגישות של אדם אחר כדי שיקרה משהו לטובתי? האם אני משתמש בגזלייטינג?

אם עניתם כן לאחת מהשאלות, יכול להיות שאתם מתנהגים בצורה מניפולטיבית.

זכרו שאופן ההתנהגות שלכם נובע בראש ובראשונה מתוך קושי כאב או חסך רגשי או ערך עצמי נמוך, לכן השאיפה היא לרפא את המקומות כדי שלא נצטרך להפעיל מניפולציות על אחרים.

מניפולציות רגשיות במערכות יחסים

כל מערכת יחסים מעוררת סוגים שונים של רגשות, המהווים פוטנציאל לשימוש במניפולציה רגשית.

מניפולציה רגשית ביחסי עובד מעביד

במסגרת מערכת יחסים במקום העבודה אנחנו חשופים מאוד. אנו תלויים במקום העבודה מבחינה כלכלית, מבחינה אישית (אני רוצה להתקדם לתפקידים בכירים), מבחינה תעסוקתית (העשרת ידע מקצועי), משמע, תלויים בבוס. כפי שציינו, תלות היא קרקע פורייה למניפולציה רגשית וחשוב לשים לב לסימנים מעידים במקום העבודה: ניהול משא ומתן במגרש הביתי (כוחות לא מאוזנים), בריונות אינטלקטואלית (“את רק הגעת, את לא באמת מבינה, אני אעשה במקומך”), מזלזלים בפגיעה שלך לאחר אמרה לא נעימה על ידי העמדת פנים של הלצה (“מה לקחת רציני? רק צחקתי איתך”), הסרת אחריות, ביקורת והאשמה (“אם לא היית יוצאת לעשן, אולי היית מספיקה להגשה ולא הייתי צריכה להעביר למישהו אחר”). ככל, כמעט כל סוג של טקטיקה במערכות יחסים כלליות יכולה להיות מנוצלת גם במסגרת העבודה.

מניפולציה רגשית בזוגיות

אומרים שהעולם מונע על ידי אהבה, היא אכן כוח חזק. כוח עוצמתי שכזה עלול להיות מנוצל לרעה על ידי הפרטנר\ית שלנו מבלי שנדע ולפעמים גם מבלי שיש כוונה מצידם. מקרים בהם בן הזוג מתעלם מכם (טיפול בשתיקה) או מונע מכם צורך (גילוי חיבה, קיום יחסים, כסף וכדומה) על מנת להשיג מכם משהו זו מניפולציה רגשית. אם בן הזוג מקנא מדי, אובססיבי ומנסה לעורר בכם רגשות אשמה כי יצאתם עם חברים או לקחתם ערב לבד- זה סימן למניפולציה. נורות אזהרה נוספות הן בידוד מהסביבה תוך יצירת תלות בבן הזוג, שימוש בפאסיב-אגרסיב, הכחשה (“אני לא אמרתי את זה, את ממציאה כדי לגרום לי להרגיש רע עם עצמי”), ביקורת ושיפוטיות (“שוב אתה אוכל בחוץ? רק אתמול אמרת שהמכנס לא עולה עלייך”), אולטימטומים (“אם לא תצא עם חברות שלי הערב, אני לא אדבר איתך”) וכל הנעה לפעולה על ידי שימוש בחולשות שלכם והבלטה של החלקים בהם אתם פחות גאים.

מניפולציה רגשית בין הורים לילדים

הילדים תלויים בהורים בשלל צורות, והורים כל כך אוהבים את ילדיהם כך ששני הצדדים הופכים פגיעים כשמדובר במניפולציה רגשית. סיטואציות בהן הורה מונע מילדו צורך על מנת להשיג את מבוקשו- הן מניפולציה, ילד שמסרב לשבת לארוחת צהריים עם אמו אם לא תיתן לו כסף- משתמש במניפולציה, אם המתבגר רוצה לצאת ואתם אומרים לו “אם היית אוהב אותי באמת לא היית משאיר אותי לבד הערב”- אתם מבצעים מניפולציה. המשמעות היא, שגם בתוך מערכת יחסים אוהבת ונטולת אינטרסים לכאורה, יכולות להתקיים מניפולציות מבלי לשים לב. מקור המניפולציות בתוך המשפחה בדומה למה שתיארנו כבר הוא צורך רגשי שלא נענה שכדאי להבין אותו לעומק אם מדובר במניפולציה כדרך העיקרית לתקשר בבית.

ההשפעות של מניפולציות רגשיות

מניפולציה רגשית במערכת יחסית היא סימן למערכת יחסים רעילה. האדם שעליו מבוצעת המניפולציה נמצא בעמדה חשופה לפגיעות. הוא עלול לחוות רגשות קשים של תסכול ואשמה, לפעול נגד האינסטינקטים שלו, להרגיש לא בטוח ולסבול, לא להיות מאושר.

המפתח במקרים של מניפולציה רגשית הוא מודעות! בין אם אתה קורבן לפעולת מניפולציה או מבצע מניפולציות בעצמך, הקושי הראשוני הוא לאבחן את הסיטואציה. ברגע שזיהית שמדובר במניפולציה רגשית ניתן לנסות שיטות שונות על מנת לצאת מן המצב הזה. דעו תמיד, שיש לאן לפנות. לא תמיד קל לצאת מסיטואציה כזו בכוחות עצמנו, ולשם כך, המטפלים המוכשרים שלנו הודרכו. נשמח לסייע לכם להפסיק את המניפולציה בצורה שתתאים לכם, עם המון סבלנות והכלה.

שיר נוי לוין

בעלים ומנהלת מכון חיבורים, בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה ותואר שני בפסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית. מעל 15 שנות נסיון בטיפול בחרדה בגישות ממוקדות.

This author does not have any more posts.